1. 简介

当我五岁的时候，我会躺在床思考我为什么要被生出来？为什么我父母是这个样子？为什么我不是出生在别的家庭？我会想我出生之前又是什么，我的将来又会是怎样？但我没法回答这些问题。

其实我从来不相信神，也不相信任何宗教。我心里对神的印象并不好。幼儿园和学校的同学告诉我，神是一个有长长白胡子的老人。他住在天上，掌管着天地。我不想相信他们。在电视上我看见很多人因为宗教信仰的不同而互相残杀。我觉得神实在非常残酷，那么多人因为他而打仗，互相折磨。但是我有一种强烈的感觉，真相并不如我所认知的，有一种力量创造了这世界。通过大自然和动植物我能够感受到和与这种力量联系。当人们不尊重大自然或者虐待动物和其它生物时，我会很伤心。

2. 青少年时期

在2008年，我当时12岁，我父母的婚姻出了问题，而且父亲也患上了精神病。老实说，我们真是觉得难以应付及不能理解。那时我母亲会尽力保护我们母女两个，同时希望保持这个家的完整。但是，我们其实都的感觉都很不对劲，觉得家里有隔阂。那时我放学之后会特意不回家，和朋友混在一起，直到很晚才回家。在家里时我会感觉不舒服，心里也不开心，觉得迷失了真正的自己。

当我13岁时我会把自己和别的女生比较，然后我就会觉得不好。我常常会觉得自己很丑，很胖，所以我就开始了节食。一两个月后我的朋友和家人都说我变瘦了，变得好看了。我当时减了2，3公斤，已经算是标准体重了，但是我并没有停止节食。我想要更好看，让别人欣赏我。为了鼓励自己继续减重，我看时尚杂志，并上网寻找减肥的方法。我节食并计算自己每天卡路里的摄入量。不知不覚愈演愈烈，我就是无法停止节食。纵然我已经很瘦了还是没办法。那时我就得了厌食症。

3. 厌食的倾向

因为厌食症，我强迫自己每天吃的比前一天少。很快我的卡路里摄入量就只有200到300单位。我的心力和体力都降低了，可是脑海中却充满了各种关于外形和瘦身的想法。心里充斥着各种嗔念，和对自己及他人的憎恨。我活在自己的世界里，对各种事物的看法都歪曲了。因为厌食的倾向，我的体重过低。朋友和家人都告诉我我看起来很病，不健康了。他们劝我不要再节食减肥了。那时我会很生气，觉得他们是在嫉妒，嫉妒我能够通过努力减重那么多而他们却做不到。（编者注解：觉得自己应该很瘦很瘦，不顾一切要减肥的想法多数是由负能量引起的。补救措施就是根据修行六大基本原则来修行。）

我开始批评别人吃饭，看到他们的食物就恶心。因为家庭问题，我们一家人已经很少一起吃饭了。即使在一起吃饭，因为我的厌食症，我会吃的很少，以展示自己多么有自制力。我希望对我的饮食有完全的控制。我母亲对于我的厌食症很担心，试图说服我去看医生。我情绪高涨，对她大发脾气，还冲她叫喊说：“我自己想吃什么就吃什么。这是我的身体，我想怎么样就怎么样。我痛恨我的身体。我就是想尽量伤害我自己，怎么啦？”

那时我开始有自杀的想法，我觉得自己是一个不孝的女儿，给他们带来那么多麻烦。我想逃避我的生命。

4. 追求别人的注意

我会用我因为厌食而瘦身材来吸引别人注意力，觉得别人会因为我很瘦而称赞我。我穿暴露的衣服，比如超短裙和紧身衣。与此同时我还会为我的身材羞愧，觉得自己还是太胖。不久之后我又开始喝酒，那时我才13-14岁。对此我父母并不知道，因为我欺骗他们说我在朋友家里过夜。我的行为开始变得反常，说话的方式也变得异常。

就在这时我母亲把我送去医院了，因为除了厌食症，我还有腹胀，好几天没法上厕所。我经常会因为寒冷而颤抖，身体也会疼痛。医生建议我接受厌食症的治疗。他们让我意识到我的状况很糟糕，可是我不想接受治疗，所以我答应恢复饮食和接受母亲的支持。我母亲开始迫我吃东西。有一次我坐在桌边就开始啜泣，因为吃那么多的东西令我感觉糟透了。

过了一阵子我的体重回升了，但是我感觉很罪恶。那时我的饮食习惯还是不正常的，我还在计算每天摄入的卡路里，而且一天最起码秤一次体重。我对变胖有一种深深的恐惧。但是我的朋友和家人再也没有说我太瘦了。

5. 隐藏起厌食倾向，但又出现病态购物

当我14，15岁时我父母离婚了，因为家的情况变得更糟糕了。我父亲的心理疾病也更厉害了。我几乎一年没见到他。我再一次的对自己有很多负面的想法，把他们的离异归结于自己身上。我想自我惩罚。我再一次开始节食，食欲也开始不振。这次我吃得甚至比之前更少。我的食量变成每天一个苹果左右。我的体重也降到只有36公斤，比以前还轻15公斤。我觉得吃东西很罪恶，我会躲到房间里不让别人看到我吃东西。当妈妈来看我的时候，我会把水果藏到背后。我觉得自己就是应该受苦，不应该吃任何东西。

我对时尚的兴趣上升了，我会把自己跟时装展的模特做比较。我会希望自己骨瘦如柴。我对衣服的购物欲望也提升了。有一段时间甚至会一个礼拜买两三次衣服。我母亲会给我钱买东西吃，而我却把钱都花在了衣服上。（编辑注解：无法控制的购物欲一般也是由负能量造成的）。

6. 认识SSRF

我的健康情况变得更差了。我的身体有时会弱到连走路都困难。我开始得皮疹，皮肤干燥，还有蓝唇。母亲对我的健康情况十分担忧，联系了父亲。以前我生病时都是他带我去看医生的。隔了这么久，当他再看到我时他很震惊，他想帮我。我们谈了很久，谈了我们过去几年的经历和我这样子的原因。跟他说话让我很开心。他不知道用什么办法让我再次进食了，但是我还是没法吃多，无法增重。几个礼拜后，他告诉我他遇到了一个名叫SSRF的机构。他说这个机构帮了他很多忙，可是我很怀疑。我好几次问他SSRF是不是和神有关。父亲说，它跟神无关，只不过是教我们如何找回生命，找回真我。这让我平静了下来。

那时父亲有在为真理侍奉(satsēvā)，把英文的文章翻译成德语。但是因为德语并不是他的母语，它有时会让我帮忙翻译一些句子。翻译SSRF网站上的文章时我感觉好开心，好喜悦。于是我就问他我能不能翻译更多的文章？那时我认识到SSRF肯定和神有关的，但是并不是那个我从小听到的那种神。这个神很美丽，也不残暴。他存在于自然和大地之中。

7. 开始修行

不久，父亲就把我介绍给SSRF的求知者们。我也开始为真理侍奉，把英文的文章翻译，校对成德文。我也开始念诵神之名和参加共修(Satsang)。

一晚，我病得很厉害，叫醒了父亲告诉他我的情况。我痛得在地上一边滚一边哭，叫他帮我叫救护车，因为我实在受不了了。可是他很镇定地让我躺下，他说他会帮我。他给我端了一杯水，拿着一支SSRF的香在我周围挥舞，烧了一些樟脑，并把不同神灵的图片放置在我身上。我很快就入睡了。三个小时之后我觉得十分清爽，身体也轻快了。身上的疼痛也全部消失了。我没办法解释这件事，觉得只有像神这样的神圣力量才可以把我从这种疼痛中解救出来。从那以后我对神的信心增加了，对他有一种强烈的感恩之心。我只想不停的向他祈祷，念他的名字，并为真理奉献。对神的向往和好奇心增长了。

我也开始正常进食，关于身体和时尚的想法也大幅度降低了。不久之后，我把很多衣服都捐出去了，因为我的衣服大多都是黑色，也就是塔嘛性的。其他的求知者也劝我不要穿暴露的衣服，还有要把头发束起来。当我按照他们的建议做了之后，我在街上走时也觉得更安全了。男人没有像以前那样一直看我或者指指点点。我内省的想法也变多了。

8. 去Goa参访SSRF的灵性研究中心

在2012年，我16岁时，已经修行了7，8个月的我得到了去印度的果阿邦拜访SSRF灵性研究中心的机会。那时神给了我这么一段体验：当飞机正准备在印度降落时，我开始莫名地哭泣，一连哭了30分钟。在天上我看到了所有的神灵（各种神的原则）都在欢迎我。在他们之上是一个巨大的思 克里希纳（Shrikrushna一个普世的高级神灵）的形象，他在我面前现身，对我表示欢迎。他对我说：“欢迎回来，拉若。从现在开始一切都会变好的。不用担心，你现在很安全。”我觉得我终于回到家了。我从上空看到孟买时突然觉得很震惊，哭得更厉害了。我还问神，“我这些年都去哪里了？这里都发生了什么？孟买怎么变成大城市了？于是我就见到一千多年前的自己在印度修行。我一定是出于某种原因造了很多的罪业。因此我的灵性水平有所下降，于是我再次出生来继续修行。（这是神给我的感受）。

在SSRF逗留的期间，我从灵性研究中心获得了很多启发，使我更加有动力来继续我的修行。我多次体验到修行的重要性，觉得只有修行和与神的联系才能给予我极乐，并带我走出痛苦。有时候我还是会有自杀的念头，或陷入抑郁的深渊。这时我会诚心地祈求神，去感受他的存在。通过这些情形，我觉得神是我最好的朋友，也是我父我母。我觉得没有了神，我就是一个无助的小孩子。

9. 察觉到我体内的负体 (negative entity)

当我第二次住在SSRF灵性研究中心时，我体内的负能量，一个魔王(māntrik) 粗暴地现形了。我终于明白是他在影响我过往这的生活。因为在他现形时我会产生强烈的淫念，会想要脱光衣服，会想解开束起的头发。这情形跟我几年前的情况是一样的！这个魔王也会让我用头撞墙或地板来自残，或者让我掐自己。可是，现在我觉得神是和我同在的，神都会把我安全地救出来。魔王现形了几次之后我总体感觉好多了，很轻松。似乎我体内的魔王因为SSRF研究中心的清净而失去了力量。其他的求知者们也用各种灵性疗法来帮助我。

SSRF建议我每天花5到6小时的时间坐下来念神的名字，作为灵性疗法。我也得到能为真理侍奉的机会，为SSRF网站制作图片。这份工作很大程度上帮助了我克服妄想，因为我都一心想着侍奉了。它让我感受到与神的联系和极乐。

SSRF的求知者也专门为我制定了一些自我暗示来帮助我察觉到魔王给我的想法。因为他的目的是阻碍我的修行和灵性疗法。这份自我暗示让我能够区分他给我的想法和我自己的想法，帮助我无视他的想法，从而降低了他对我的控制。

10. 现状 （2014年）

有赖神的恩典，我觉得负能量给我的痛苦减少了。修行和灵性疗法真的有用。我对自己的负面想法少了，更能够时刻享受生命了。我觉得神一直和我同在，尽管有时候我感受不到。我的饮食习惯也变好了，我现在想要用有营养的食物来好好滋养神给我的身体，而不是伤害它。

有时候我还是会觉得自己太胖（尽管我事实上并没超重）。这时候我就会对其他的求知者提起这件事。他们会帮我从这种想法中走出来。不仅如此，神让我意识到当我瘦骨如柴时，觉得那样很好看时，其实我一点也不开心。不知道为什么，减肥和时尚的衣服给我的这种虚妄的快乐和修行得到的极乐比起来其实很空洞。有时在共修，或者为真理服务的时候，神会给我一种忘我的感受。我没办法理解或者解释那种感受。但是在那时候我觉得自己是真的美。这种美是因为有神在我里面。我觉得有他在的地方什么都非常美好。

我对神万分的感激，感激他把我带到这路上，感谢他帮我走出困境，免除我的痛苦。全靠神的恩典，我才能迅速地从厌食症中走出来，才能通过定期的修行来得到极乐。

(seeker) 奥地利维也纳的拉若，木拉小姐 （为了尊重求知者的隐私，这里用的是化名）