1. Giriş

Yaklaşık 5 yaşındayken yatağımda uzanır ve neden doğduğumu, ebeveynlerimin neden bu şekilde olduğunu ve neden farklı bir aileye doğmadığımı merak ederdim. Dünyaya gelmeden önce ne olduğumu ve geleceğimin nasıl olacağını merak ederdim. Ancak bu düşüncelerin hiçbirine cevap bulamazdım.

Aslında, Tanrı’ya inanmıyordum veya herhangi bir dini takip etmiyordum. Aklımda Tanrı hakkında kötü bir imaj vardı. Anaokulundaki veya okuldaki çocuklar bana Tanrı’nın gökyüzünde oturan ve yaratılışı yöneten uzun beyaz sakallı yaşlı bir adam olduğunu söylerdi. Buna inanmak istemedim. Televizyonda, birçok insanın birbirini farklı dini inançlar nedeniyle savaşlarda ve kavgalarda nasıl öldürdüğünü gördüm. Tanrı’nın çok zalim olması gerektiğini düşündüm, çünkü çok sayıda insan O’nun yüzünden birbirleriyle savaşıp, birbirlerini öldürüp ve işkence ediyordu. Ancak anlayışımın ötesinde bir şey olduğunu – dünyamızı yaratan bir tür güç olduğunu güçlü bir şekilde hissediyordum. Doğa, hayvanlar ve bitkiler aracılığıyla bu tür bir güçle bağlantılı hissettim. Çevreye düzgün muamele edilmediğinde veya insanlar hayvanlara veya diğer canlılara işkence ettiğinde, kendimi üzgün hissediyordum.

2. Ergenlik yılları

Yaklaşık 12 yaşındayken, 2008 yılında ebeveynlerim evlilik sorunları yaşadı. Babam aynı zamanda bazen anlaşılması ve başa çıkılması çok zor olan bir akıl hastalığından muzdaripti. O zamanlar annem bizi mümkün olduğunca korumaya çalıştı ve aileyi bir arada tutmak için birçok yönden uğraştı. Ancak hepimiz iyi hissetmiyorduk ve aile biraz bölünmüş gibiydi. Okuldan sonra doğrudan eve gitmekten kaçınırdım ve arkadaşlarımla buluşmayı ve akşamları eve geç gelmeyi tercih ederdim. Evde ve içten içe, gerçek benliğimden ayrılmış gibi hissediyordum.

13 yaşındayken kendimi diğer kızlarla kıyaslar ve kendim hakkında kötü hissederdim. Çirkin ve çok şişman olduğum düşünceleri aklıma geliyordu. Bu yüzden diyet yapmaya başladım ve 1-2 ay sonra arkadaşlarım ve ailem görünüşümün daha iyi olduğunu söylediler ve kilo verişimi takdir ettiler. 2-3 kilo verdim, ancak normal kilomdayken bile diyet yapmayı bırakmadım. Daha güzel olmak ve insanların takdirini kazanmak istedim. Kendimi kilo vermeye devam etmek adına kendimi motive etmek için moda dergilerine bakardım ve internette nasıl kilo verilebileceğini araştırırdım. Yediğim yemeğin miktarını azaltmaya çalıştım ve günlük olarak yediğim yemeğin kalorisini saydım. Bir şekilde bu durum daha aşırı hale geldi ve o zamanlar oldukça zayıf olmama rağmen diyeti durdurmak mümkün değildi. Anoreksi geliştirdim.

3. Anoreksi eğilimleri

Anoreksi nedeniyle, her gün kendimi bir gün öncekine göre daha az yemek için zorladım ve kısa süre sonra yiyecek miktarını günlük olarak yaklaşık 200-300 kaloriye kadar azalttım. Zihinsel enerjim kadar yaşamsal enerjim de azaldı, ancak zihnim görünüş, daha ince hale gelme hakkında birçok farklı düşünce ve kendime ve başkalarına karşı çok fazla öfke ve nefret düşüncesiyle bombardımana uğrayacaktı. Kendi dünyamda yaşıyordum ve etraftaki şeylere bakış açım tamamen çarpıklaşmıştı. Anoreksi nedeniyle zayıf olduğum için arkadaşlarım ve ailem bana hasta ve artık sağlıklı görünmediğimi söylediler ve bana diyet yapmayı ve kilo vermeyi bırakmamı tavsiye ettiler. Buna öfkelenirdim ve sadece beni kıskandıklarını düşünürdüm, çünkü o kadar çok kilo verebilmiştim ve kendimi daha az yemek için zorlayarak çok çalışmıştım ve onlar da aynı şeyi yapmakta başarısız olacaklardı.(Editörün notu: Bu tür aşırı zayıf olma ve her ne pahasına olursa olsun kilo verme ihtiyacı düşünceleri genellikle negatif enerjiler tarafından indüklenir. Bunun çözümü, Maneviyatın 6 temel ilkesine uygun olarak manevi uygulama yapmaktır.)

Herhangi bir yemek yediklerinde başkalarını eleştirmeye başladım ve herhangi bir yiyeceğe bakarak iğrenme duygusu yaşadım. Aile sorunları nedeniyle, nadiren ailece yemek yerdik ve bu durum olduğunda ve anoreksi nedeniyle, ebeveynlerime ne kadar az yediğimi ve ne kadar disiplinli olduğumu göstermek için çok az yerdim. Diyetim üzerinde tam kontrol sahibi olmak istedim. Annem geliştirdiğim anoreksi nedeniyle endişelendi ve beni tedaviye gitmeye ikna etmeye çalıştı, ancak ben duygusal olarak yıkıldım ve ona bağırarak istediğim her şeyi yiyebileceğimi ve bunun benim bedenim olduğunu ve istediğim şekilde davranabileceğimi söyledim. Vücudumdan nefret ediyordum ve kendime mümkün olduğunca zarar vermek istiyordum.

O zamanlar intihar düşünceleri yaşamaya başladım ve ebeveynlerim için çok kötü bir kız olduğum izlenimini edindim, çünkü onlara çok fazla sorun çıkarıyordum. Bir şekilde hayatımdan kaçmak istedim.

4. Dikkat çekme

İnce, anoreksik figürümle dikkat çekmek istiyordum ve başkalarının ince olabildiğim için beni öveceğini düşünüyordum. Bu yüzden kısa etekler ve dar gömlekler gibi açık kıyafetler giymeye başladım. Ama aynı zamanda vücudumdan utanıyor ve kendimi çok şişman olarak görüyordum. Kısa süre sonra dışarı çıkmaya ve 13-14 yaşında alkol almaya başladım. Ebeveynlerim bunu bilmiyordu, çünkü onlara bir arkadaşımın evinde kalacağımı söylerdim. Davranışım her zamankinden çok farklıydı. Ayrıca farklı konuşuyordum.

Bu dönemde annem beni hastaneye götürdü, çünkü şişkin bir karına ve günlerce tuvalete gidememeye neden olan hastalıklar yaşıyordum. Ayrıca çok üşüyordum, titriyordum ve vücudum ağrıyordu. Doktorlar bana anoreksiden kurtulmak için bir terapiye gitmemi tavsiye etti. Bana kötü durumumun farkına varmamı sağladılar. Ancak ben gerçekten herhangi bir terapiye gitmek istemiyordum ve bu yüzden daha fazla yemek yemeye ve annemin desteğini almaya söz verdim. Annem beni yemek yemeye zorladı ve masaya oturduğumda çok kötü ağlamaya başladığım, benim önüme koyduğu yemek miktarını yemek çok berbattı.

Bir süre sonra tekrar kilo aldım ama bunun için kendimi çok suçlu hissettim. Yemek alışkanlıklarım hala normal değildi ve hala günlük kalorilerimi sayıyor ve günde en az bir kez kendimi tartıyordum, çünkü kilo almaktan ve şişman olmaktan çok korkuyordum. Ancak arkadaşlarım ve ailem artık çok zayıf olduğum konusunda yorum yapmıyorlardı.

5. Anoreksi problemini gizlemek ve alışveriş bağımlılığı

14-15 yaşlarındayken ebeveynlerim boşandı, çünkü aile durumu daha da kötüleşti. Babamın akıl sağlığı da bozuldu ve yaklaşık bir yıl boyunca onu görmedim. Yine kendimle ilgili birçok olumsuz düşünceye kapıldım ve ayrılıktan kendimi sorumlu tutarak kendimi cezalandırmak istedim, bu yüzden tekrar daha az yemeye başladım. İştahım da azaldı. Bu sefer daha önce olduğundan bile daha az yiyordum. Yemek miktarı günde sadece bir elmaya düştü ve kilom 36 kilograma düştü, bu da eskiden olduğum kilodan yaklaşık 15 kilo daha azdı. Yemek yemekten suçlu hissettiğim için yemek yemek için odama saklanırdım ve annem beni görmeye geldiğinde meyveyi sırtımın arkasına saklardım. Hiçbir şey yemeye hakkım olmadığını ve acı çekmem gerektiğini düşündüm.

Moda konusundaki ilgilerim arttı ve kendimi podyum modelleriyle karşılaştırdım, ben de ince olmak ve kemiklerimin görünmesini istiyordum. Ayrıca kıyafet alışverişi alışkanlığımda da bir artış oldu. Bir dönem haftada 2-3 kez alışveriş yapardım. Annem bana yemek almak için para verirdi, ancak ben tüm parayı yeni kıyafetler almak için harcardım. (Editörün notu: Kontrol edilemeyen alışveriş eğilimleri de genellikle negatif enerjiler tarafından tetiklenir.)

6. SSRF’le tanışma

Sağlığım oldukça bozuldu ve çok zayıf hissediyordum, hatta bazen zar zor yürüyebiliyordum. Deri döküntüleri, cilt kuruluğu başladı ve dudaklarım morarıyordu. Annem sağlığım konusunda endişeliydi ve babamla iletişime geçti. Babam beni bu sağlık sorunları nedeniyle farklı doktorlara götürüyordu. Beni uzun zaman sonra gördüğünde çok şaşırdı ve bu durumdan çıkmamda bana yardımcı olmak istedi. Son birkaç yılda neler olduğu ve hayat ve amacı hakkında konuştuk ve onunla konuşmak çok güzeldi. Bir şekilde beni tekrar yemek yemeye de ikna etti, ama çok fazla yemek yiyemedim veya kilo alamadım. Birkaç hafta sonra bana SSRF adlı bir organizasyonla tanıştığını söyledi. Ona nasıl daha iyi hale gelmesine yardımcı olduğunu anlattı, ama ben buna şüpheyle yaklaştım. Birçok kez ona SSRF’nin Tanrı ile ilgili olup olmadığını sordum, ancak babam beni Tanrı ile hiçbir ilgisi olmadığını, sadece yaşamın kendisi ve gerçek benliğinizi yeniden nasıl bulacağımızla ilgili olduğunu söyleyerek beni sakinleştirirdi.

O zamanlar babam İngilizce makaleleri Almancaya çevirerek Mutlak Hakikate hizmet (satsēvā) yapıyordu. Ancak Almanca ana dili olmadığı için bazı cümleleri çevirmek için benden yardım isterdi. SSRF web sitesinin makalelerini çevirirken çok mutlu ve sevinçli hissettim. Bu yüzden ona birkaç makale daha çevirip çevirmeyeceğimi sordum. O zaman SSRF’nin kesinlikle Tanrı ile ilgili olduğunu fark ettim, ancak bu Tanrı, küçükken duyduğum türden farklıydı. Bu Tanrı güzeldi ve hiç acımasız değildi, doğada ve Dünya Ana’daydı.

7. Manevi uygulamaya başlamak

Kısa süre sonra babam beni SSRF’den arayışta olan kişilere tanıttı ve ben de İngilizce makaleleri Almancaya çevirmek ve düzeltmekten oluşan Mutlak Hakikate hizmet etmeye başladım. Ayrıca Tanrı’nın adını zikretmeye ve Hakikatin eşliğine (satsang) katılmaya başladım.

Bir gece çok hasta hissettim ve durumum hakkında babamı uyandırmak için kalktım. Ağlayarak yerde yatıyordum, çünkü vücudumda çok şiddetli ağrılar vardı. Acıya dayanamadığım için ambulans çağırmasını istedim. Ancak o tamamen sakin kaldı ve tekrar uzanmamı ve bana bakacağını söyledi. Bana bir bardak su getirdi, etrafımda bir SSRF tütsü çubuğu salladı, biraz kafur yaktı ve bedenimin tamamına farklı Tanrı ilkeleri (Tanrılar) resimleri yerleştirdi. Uyudum ve sadece 3 saat sonra çok ferah ve hafif hissettim. Tüm vücut ağrıları kayboldu. Bu olayı kendime açıklayamıyordum ve sadece Tanrı gibi daha yüksek bir gücün beni bu acıdan kurtarabileceğine inanmıştım. O zamandan beri Tanrı’ya olan inancım arttı ve Ona karşı yoğun bir minnettarlık duygusu vardı. Ona dua etmeyi adını zikretmeyi ve Mutlak Hakikate hizmet etmeyi bırakmak istemedim. Tanrı’yı deneyimleme merakı arttı.

Ayrıca normal yemeye başladım ve vücudum ve moda hakkındaki düşüncelerim dramatik bir şekilde azaldı. Kısa süre sonra kıyafetlerimden çoğunu, özellikle de siyah olanların çoğu tāmasik doğası nedeniyle, bağışladım. Arayışta olan kişiler bana açık kıyafetler giymemem ve saçlarımı bağlamamı tavsiye ettiler ve önerilerini uyguladıktan sonra sokaklarda yürürken kendimi daha güvende hissettim. Erkekler artık bana o kadar sık bakmıyor veya laf atmıyorlardı. Düşüncelerimdeki içe dönüklük de arttı.

8. Goa’daki SSRF Manevi Araştırma Merkezini ziyaret etmek

2012 yılında, 16 yaşında, 7-8 aylık manevi uygulamadan sonra, Hindistan’daki SSRF Manevi Araştırma Merkezini ziyaret etme fırsatı buldum. O zamanlar Tanrı bana şu deneyimi yaşattı: Uçak Hindistan’a inerken ağlamaya başladım ve nedenini bilmiyordum. Yaklaşık 30 dakika ağladım. Gökyüzünde tüm Tanrıların ve Tanrı ilkelerinin beni karşıladığını gördüm ve hepsinin üstünde devasa bir Shrīkrushṇa (Evrensel Üstün Tanrı İlkesi) formu bana göründü ve beni karşıladı. “Hoş geldin eve Lara, şimdi her şey daha iyiye doğru değişecek, endişelenmene gerek yok, artık güvendesin” dedi. Eve döndüğümü hissettim. Yukarıdan Mumbai şehrini gördüm ve şok oldum. Daha da çok ağladım ve Tanrı’ya tüm bu yıllar boyunca nerede olduğumu sordum? Ne oldu? Mumbai nasıl böyle büyük bir şehir haline geldi? Sonra kendimi yaklaşık 1000 yıl önce Hindistan’da manevi uygulama yaparken gördüm. Belki de çok fazla günah işlediğimden manevi seviyem düşmüş ve manevi uygulamama devam etmek için tekrar dünyaya gelmiş olmayım. (Bu, Tanrı’nın bana verdiği his.)

SSRF Manevi Araştırma Merkezindeki konaklamam bana manevi uygulamama devam etmek için çok fazla ilham ve motivasyon verdi. Birçok kez manevi uygulamanın önemini ve sadece manevi uygulama ve Tanrı ile bağlantının bana Saadet vereceğini ve beni acıdan kurtarabileceğini deneyimledim. Bazen hala intihar düşüncelerine kapılıyor ve depresyona düşüyordum. Bu gibi durumlarda Tanrı’ya içtenlikle dua ederdim ve varlığını yanımda hissederdim. Bu durumlar sayesinde Tanrı’nın en iyi arkadaşım olduğu kadar annem ve babam olduğunu da hissettim. Tanrı olmadan çaresiz küçük bir çocuk gibiydim.

9. İçimdeki negatif varlığın farkına varmak

SSRF Manevi Araştırma Merkezindeki ikinci konaklamam sırasında içimdeki negatif enerji, bir süptil büyücü (māntrik), şiddetli bir şekilde tezahür etmeye başladı ve artık hayatımı ve davranışlarımı nasıl etkilemiş olduğunu görebiliyordum, çünkü bu tezahürler sırasında yoğun cinsel düşünceler, kendimi soyma düşünceleri ve saçlarımı açma düşünceleri geliyordu, ki bunlar birkaç yıl önce de gelen düşüncelerdi. İçimdeki süptil büyücü beni de başımı yere ve duvarlara çarparak veya kendimi boğmaya çalışarak kendime zarar vermeye yönlendirdi. Ancak Tanrı’nın varlığının bu zamanlarda çok daha fazla olduğunu hissettim ve O beni her zaman bu durumlardan güvenli bir şekilde çıkarırdı. Bu tezahürlerden sonra çoğunlukla çok daha iyi ve hafif hissediyordum ve sanki içimdeki süptil büyücü, SSRF Manevi Araştırma Merkezinin manevi saflığı nedeniyle biraz enerji ve güç kaybetmişti. Arayışta olan kişiler de bana çok yardımcı oldu ve üzerimde manevi tedavi yaptı.

SSRF’de manevi tedavi olarak, manevi şifa çözümü olarak günde 5-6 saat oturup zikir yapmam tavsiye edildi ve aynı zamanda SSRF web sitesi için görsel oluşturmak gibi Mutlak Hakikate hizmet etme fırsatı da buldum, bu da düşüncelerimi aşmamda bana çok yardımcı oldu, çünkü zihnimi meşgul ediyordu ve bana Saadet ve Tanrı ile bağlantı hissi veriyordu.

Ayrıca SSRF’den arayışta olan kişiler tarafından reçete edilen otosükjesyonlar alarak süptil büyücünün bana verdiği düşüncelerin farkına varmaya çalıştım. Amacı manevi uygulamamı ve manevi tedavimi engellemek olduğundan, düşüncelerini kendimden ayırabilmem benim için çok faydalıydı, çünkü bu onun düşüncelerini reddettiğimde üzerimdeki kontrolünü azaltıyordu.

10. Güncel durum (2014)

Tanrı’nın lütfu sayesinde, içimdeki negatif enerji sıkıntılarımın azaldığını hissediyorum. Manevi uygulama ve manevi tedavi gerçekten işe yarıyor. Kendimle ilgili daha az olumsuz düşüncelerim var ve her anın tadını daha çok çıkarabiliyorum. Her zaman hissedemesem de Tanrı’nın her zaman yanımda olduğu hissi var. Yemek alışkanlıklarım da daha iyiye doğru değişti ve şimdi Tanrı’nın bana verdiği vücudumu kendime zarar vermek yerine iyi ve sağlıklı yiyeceklerle beslemek istiyorum.

Bazen hala çok şişman hissediyorum (gerçekte kilolu olmama rağmen), ancak sonra arayışta olan kişilerle konuşuyorum ve bu zihin durumundan çıkmamda bana yardımcı oluyorlar. Ayrıca Tanrı bana, zayıfken ve böyle daha güzel göründüğümü düşünsem bile bunun beni hiç mutlu etmediğini fark ettirdi. Kilo vermekten ve çok sayıda modaya uygun kıyafet sahibi olmaktan alacağım yanılsama rahatlığı, manevi uygulama yapmaktan elde edeceğim Saadet ile karşılaştırılamazdı bile. Bazen satsang sırasında veya satseva sunarken Tanrı bana beden algımı kaybetme deneyimini yaşatıyor ve bu deneyimi düzgün bir şekilde açıklayamıyorum veya anlamlandıramıyorum, ancak bu durumda kendimi çok güzel hissediyorum. Tanrı içimde olduğu için kendimi güzel hissediyorum ve O’nun varlığında her şeyin güzel olduğunu hissediyorum.

Beni bu Yola getirdiği ve beni acıdan kurtardığı ve sıkıntıları ortadan kaldırdığı için Tanrı’ya milyonlarca şükran sunuyorum. Sadece Tanrı’nın lütfu sayesinde anoreksik durumdan oldukça hızlı bir şekilde çıkabildim ve şimdi düzenli manevi uygulama yapabiliyor ve Saadet deneyimleyebiliyorum.

– Bayan Lara Müller, Viyana, Avusturya, AB (arayışta olan kişinin gizliliğini korumak için takma isim kullanılmıştır)